É isso aí pessoas, foi ótimo compartilhar este céu com vocês.
Mas acabou o espaço e eu não tenho coragem de me desvencilhar de nenhum pedacinho dele. Por favor, não deixem de me visitar, tudo continua igual, só muda o endereço : Winged Life. Porque pra estar no céu temos que ter asas também.

Acho que não comentei que finalmente voltei para minha aula de canto, e estou feliz por isso.
Juro que tinha algo de importante pra postar, mas eu simplesmente não lembro.
O que importa é que está tudo na boa, seguindo. Estou montando um blog novo para continuar este, vou continuar fazendo do blog um grande meio de expressão, e daqui a um ou dois posts encerro este aqui, que durou bastante, mas eu queria que chegasse a um ano. Ainda vou ter muito trabalho pra começar outro blog tudo de novo.
Ah, e pra quem gosta de Los Hermanos, tem aqui
uma entrevista legal que a Flávia me indicou, com o Marcelo Camelo.

Hoje foi um dia realmente deprimente. Aliás, tudo tem dado errado desde ontem a noite.
Fui acometida de uma imensa tristeza logo depois do almoço, daquelas que vem sem a gente saber porque e que são extremamente profundas. Aí tive uma discussão imensa com minha família sobre meu futuro profissional, e sei lá porque não parei de defender as grandes chances do meu fracasso. Briguei mesmo dizendo que nunca terei um emprego bom.
Depois fui pra um lugar que eu não queria, e fiquei sozinha, mas aí achei "O apanhador no campo de centeio" e li quase tudo de uma vez, só parei porque praticamente arrancaram o livro da minha mão dizendo que o lugar ia fechar. Amei o livro, mas ele me deixou mais deprimida, ler algo assim que parece que a gente está na cabeça da pessoa e sentir junto, estava muito sensível pra ler isso hoje. Deviam fazer um filme desse livro, ou já tem?
Pra ajudar o que eu tinha planejado pra fazer de noite fracassou também.
Como é ruim ficar assim deprimida, estou com uma solidão que dói intensamente.

De agora em diante vou mudar o nome do meu blog todos os dias. Serão vários provisórios até achar um novo. Digam o que acharem por favor.

Meu fascínio pelas fadas não vai acabar nunca, é como minha mania de pensar sobre tudo.

Um assunto não me saiu da cabeça hoje de noite. Estive pensando sobre essa tal coisa de desejo, independente de amor. Às vezes eu acho que separo as duas coisas, às vezes acho que uma não tem a menor graça sem a outra. Acontece que é esquisito esse negócio de ser completamente possível existir um envolvimento físico sem o sentimental e ser algo muito bom. E também é estranho você sentir o mesmo desejo por alguém mesmo num dia em que o amor está dando lugar para a discórdia. Ou amar mais uma pessoa e sentir mais desejo por outra. Eu não entendo muito dessa situação, mas acho que às vezes acontece sem a gente perceber. Aliás, o desejo físico por si só já é algo muito interessante, esse lance instintivo, primitivo, natural e tão certo, tão perfeito; é algo enigmático. O amor então nem se fala...

Hoje foi um dia bom, mas agora estou com uma angústia estranha que não sei explicar. Talvez seja medo da felicidade, algo que eu acredito ser muito comum em todos, embora escondido.
Estou gostando muito do começo do novo semestre, espero que a empolgação dure. Estranho mas esse ano eu tenho a sensação de que vou conseguir finalmente arranjar emprego. Não tenho nada que me faça acreditar nisso, nem otimismo, mas sei lá porque algo me diz que será assim. Falar nisso meu grupo de dança foi contratado para repetir o espetáculo do fim de ano dia 3 de abril. Só que agora nós vamos receber ao invés de pagar pra dançar. Espero que todos possam ver...
Aliás, este ano eu vou começar a dar aula de dança, assim que aparecer um lugar minha professora vai me indicar (tô me sentindo). Alguém aí quer aprender flamenco?

Quase tive um treco quando liguei na MTV e vi os Los Hermanos na garagem da Casa da Praia. Pude finalmente conhecer algumas músicas do Ventura, e me apaixonei por esta, tem tudo a ver comigo. Acho que vou fazer uma greve, enquanto não puder ter este CD, só vou postar letras das músicas.

ALÉM DO QUE SE VÊ (Marcelo Camelo)

Moça, olha só o que eu te escrevi
É preciso força pra sonhar e perceber
que a estrada vai além do que se vê
Sei que a tua solidão me dói
e que é difícil ser feliz
mas do que somos todos nós
você supõe o céu
Sei que o vento que entortou a flor
passou também por nosso lar
e foi você quem desviou
com golpes de pincel

Eu sei, é o amor que ninguém mais vê
Deixa eu ver a moça
Toma o teu, voa mais
que o bloco da família vai atrás

Põe mais um na mesa de jantar
por que hoje eu vou pra aí te ver
e tira o som dessa TV
pra gente conversar
Diz pro bamba usar o violão
pede pro Tico me esperar
e avisa que eu só vou chegar
no último vagão

É bom te ver sorrir
Deixa vir à moça
que eu também vou atrás
e a banda diz: assim é q se faz!

Acho que estou viciada no meu blog. Absolutamente tudo que acontece eu penso em transformar num post. (Aliás, ridículo esse gerenciamento de arquivos do Blogger. Daqui a pouco eles vão arranjar uma forma de tirar a gente daqui.)
Talvez seja por causa da minha fase atual de puro egocentrismo. É horrível isso porque pode se transformar em egoísmo, mas meu amor-próprio está em alta. Estou adorando a nova cor vermelhoescurofinalmenteuniforme que consegui deixar no meu cabelo, estou adorando minha enorme quantidade de coisas laranjas, as borboletas que encontro por aí, as músicas que toco no piano, minhas tartarugas (a de verdade e a de pelúcia), adorando minha vida mesmo tendo um monte de coisas que estão no lugar errado, mesmo eu brigando, mesmo sendo tudo tão difícil de entender. Estou gostando de mim, isso é uma ótima sensação. E gostando cada vez mais dos meus amigos.

Campanha em prol de mim mesmo
Pelamordedeus, alguém me dê ou pelo menos me empreste este CD. É um caso de extrema necessidade físico-psicológica- espiritual-sentimental-intelectual.
Preciso desesperadamente ouvir as músicas desta linda coisinha de capa com mar.

(quero um amor também assim)
ÚLTIMO ROMANCE (Rodrigo Amarante)

Eu encontrei quando não quis
mais procurar o meu amor.
E quanto levou foi p'reu merecer
antes um mês e eu já não sei...
E até quem me vê lendo o jornal
na fila do pão sabe que eu te encontrei.
E ninguém dirá que é tarde demais,
que é tão diferente assim.
Do nosso amor a gente é que sabe!
Me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém
afim de te acompanhar.
E se o caso for de ir à praia eu levo essa casa numa sacola!
Eu encontrei e quis duvidar.
Tanto clichê deve não ser.
Você me falou pr'eu não me preocupar
ter fé e ver coragem no amor
E só de te ver eu penso em trocar
a minha TV num jeito de te levar...
a qualquer lugar que você queira
e ir onde o vento for, que pra nós dois
sair de casa já é se aventurar.
Vai, me diz o que é o sossego
que eu te mostro alguém afim de te acompanhar
E se o tempo for te levar
eu sigo essa hora e pego carona pra te acompanhar

(Me dá desespero ler as letras assim e gostar, sem saber como é a música.)

Reclassificando...
Esqueçam tudo o que escrevi sobre o CD do Alejandro Sanz. Depois de ouvi-lo pela terceira vez reconheci que merece o Grammy que ganhou, já gosto de todas as músicas, e percebi que há o familiar toque flamenco nelas. O suficiente para eu me pegar dançando na frente do espelho e dar risada pela cena ridícula.
Já consegui eleger a letra que mais tem a ver comigo, mas resolvi não postá-la aqui porque todas são muito compridas e ninguém ia ler mesmo (tenho conhecimento de que sou a única alma que gosta dessas músicas neste círculo de blogs e leitores). Então resolvi fazer um poema em espanhol, inspirada nelas. Errei vários acentos e está bem tosco, mas aí vai.

Se quédan canciones en mi torpe corazón
Soy la niña que no se harta de volar.
Yo bailo pa' olvidar.
Mi cantar es espejo, deseo ahogarme en reflejos.
Yo quiero dar tormento y recibir melodía.
Buscar ritmo que es mi destino.
A mi me gusta mojar mis pelos,
Me gusta momentitos flamenquitos.
Yo quiero ser la niña de un gitano,
Librar mi arte que es instinto y luna.
Me duele vivir y sangrar,
Pero mi alma es llena de aire.
Quiero estallar en huracanes de pasión
Sentir la hambre y la noche.
Mi mirada es la ola en el mar,
El sueño es mi largo caminar.

A situação me perturba, fica provocando meu conformismo,
como se quisesse testar a capacidade que eu tenho de mudar tudo sofrendo, explodir.
A possibilidade agora tem olhos. Olhos atrativos, que sabem olhar, azuis de alma.
Algo no ar quer dizer que minhas asas não sabem voar, e que eu já sei disso.
Me irrito com minha mania de me iludir propositadamente,
de ter sonhos absurdos, fazer tentativas inúteis de encaixar inverdades.
Minha mania de deixar-se invadir.
Odeio minha procura enganosa, minha tendência para o impossível,
minha atração pelo sensível e extremo.
Odeio não querer parar de arder.
Mas é ser deste jeito que me mantém viva.

Como eu quero uma paixão assim!
"Nossas salivas formavam um filtro afrodisíaco. Nossas línguas, sexos exacerbados. Nossos dentes se chocavam com força como escudos, mas essas barreiras só conseguiam excitar nossos desejos. Gostaria de mergulhar no fundo dela para lamber, comer, rasgar suas carnes. E mordi seus lábios com violência até o ponto em que o gosto de sangue me enchesse a boca e que eu pudesse sugar este fluído mais doce que o mel.
Tornava-me vampiro, tornava-me feroz, caí num abismo de prazer inaudito. Eu me tornara amante.
Lembro-me de ter segurado Gala pelos cabelos e jogado sua cabeça para trás. Gritei-lhe:
- Diga-me o que é que eu devo fazer agora. Diga-me com obscenidade para que eu me torne um homem e uma fera.
Passou-se então uma coisa espantosa. O rosto de Gala tornou-se fatal e como que congelada pelo tempo que parara, assumindo a implacável expressão de uma deusa e ao mesmo tempo o ar patético de Pítia enquanto dizia:
- Quero que você me arrebente.
Compreendi num segundo que fora decifrado por Gala, decifrado até a alma. Ela me lançava na cara o meu próprio mistério."
As confissões Inconfessáveis de Salvador Dalí, 1973

Eu amo Dalí, ele é outra coisa que eu amo vinda da Espanha. Amo esses casais históricos emblemáticos e intensos como tantos. Desejo um amor de compleição física, espiritual e intelectual como esses.

E lá se foi o equilíbrio. Lá se foi a calmaria para dar lugar a mais uma onda de indiferença. Acho que eu sou mimada, gosto da idéia de associação com os outros e vou grudando um relacionamento no outro, não sei ficar sozinha. Procuro tanto que acho que não me contentarei nem quando achar, se é que já não achei. Não existe ninguém perfeito pra ninguém, e eu não aceito quase nada. Não passo de uma adolescente estúpida.
E me atraio demais por seduzir, sinto falta disso, amo a vida que me seduz tanto. Bom seria viver só de arte e das paixões resultantes dela.

É muito chato ter motivos para acordar cedo no Domingo. Mas eis que abro a janela e a primeira coisa que vejo é essa Lua cheia linda, reinando enorme num céu lindo. Me valeu o dia todo, foi um daqueles momentos plenos inexplicáveis. Incrível essas coisas que a Lua é capaz de fazer.